乱 红
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下一篇 2011-11-22 21:36:55
有句话我特别喜欢,经常让你处于旅游的状态,不是思想在路上,就是身体在路上。生活总是给我们太多太多的措手不及,让我们招架不住,就算自己设计地如此,却也发现瑕疵比比皆是,心很累很烦,很想放空自己,如此便放开了自己的,任自己无所事事,天天逛啊逛,还美名其曰:身体在旅行的途中。
2011年,是一个坎坷的年份,坑爹的北海之旅;坑爹的暑假的时候,不就是端了一碗饭嘛,就那么倒霉地将自己的手指烫伤了,本来还想在桂林过暑假的我,无奈之下陪着人流回到了家中,接受了几天家庭的温暖,就又因为搬宿舍的事情要立刻马不停蹄地赶回桂林;坑爹的桂林导游考试中居然将我的身份证号都给整错了,为此烦了好几天,还在处理中;其实还有好多好多事情,一一说来,我会发现我的人生今年是何其悲壮,如此不堪重负的我已经祥林嫂了很多个月,估计有大半年吧;也怨妇了很久很久,大概也就快一年吧。
生活的不顺,让我学会了想做什么就要立即去做什么的习惯,我只知道我需要做些事情,来填补我那空白的脑袋,不是身体在路上嘛,我就去做了兼职的也算是坑爹行列之一的旅行社兼职。
我是何其悲壮啊!为什么说我怨妇了很久,祥林嫂了很久,对于这样的事情我真的不想多说些什么,有些不美好的回忆恨不得从自己的脑海里连根拔起。如果生活也可以连续剧话,我一定立马叫:咔!然后重新开拍那一集,那一个情景。这样才能够让作为导演的我远离技术的不济之说。可是生活没有如果,没有可能。所以,我只能任其那样被各种事情埋压在最下方,让自己用别的事情充斥自己的时间,然后让自己在脑子麻木的时候能够忘记那一段不开心,甚至算是噩梦和呕吐的对象的场景。
就这样生活了很久,怨妇了很久之后,知道了年会的召开。说实话,我是很想参加的,回忆:去年太原会议的时候我想去,可是又有点害怕,怕自己在那里谁都不认识;怕自己没有走过那么远的路,不知道怎样才能不走丢;怕自己的四级过去等等。自己找了很多客观的原因给自己以说服自己能够安心待在桂林,死皮赖脸地尽力不去想波波和春儿的各种鼓励,可是心却像长了翅膀一样,总在关心着她的一举一动,所有的论文,所有的关于年会的场景的讨论,所有的照片,我都一一翻看,心想明年一定要去,遗憾接着遗憾,那我就没有什么事情可做了。(⊙v⊙)嗯,当时还是挺有上进心的,还是挺正常的一个女孩子,做着各种各样的美梦,憧憬着美好的未来。
可是坑爹的事情啊,就那么在之后发生了。
算了,今年已经2011年了,在跟好几个朋友都说过我想去的想法后,他们都很支持也都很鼓励我,也都给我了很多意见。最后我是算条漏网的小鱼一样被大家收留,认识了巴莫老师啊叶老师施老师啊还有我的偶像张老师啊。其实在年会的时候,我是极其自卑的,不管是什么方面,总感觉自己是一个农村的小娃娃进入了大城市,什么都是新奇的,什么都是新鲜的,什么都是陌生的。
我很不敢和男生们很近乎地交流,总感觉有种无形的压力,除了波波,因为波波在平时的时候就总是督促我,虽然我做的很不尽如意,不过还是敢和他多说几句话的。每次在外面,我都习惯性地想想缩在春春的背后,或者佳琪的旁边,小雯在旁边也会心安一点,就像找到了一个大大的靠山,会感觉自己不是那么战栗。不敢多说话,因为发现自己每每说出来的话都是自己都想一棍子闷死自己的话。不敢和老师接近,就算是张老师,也只是在大脑空白的时候傻大胆般地硬挤上去说了几句死的心都有的混蛋话。唯一有点放得开,做回自己的时候就是在杨家埠的时候,说我那么爱照相呢,其实那个时候我才稍微放开了点。姐妹们兄弟们,请原谅一个如此不济的同伴,我就是这般无能与懦弱啊。看着很早就想见到的巴莫老师、叶涛老师、施老师、龙哥、习习哥哥这些人我几乎是到了最后一天才敢凑上前去说几句啊什么的,都没有进行什么交流啊。
虽然事后我很是后悔,可是这也是自己只知道让自己身体旅行,而不知道让心也去旅行一下的后果。没有看过一本书,当巴莫老师在开会的时候说我到现在还没有开题要注意一下了,我当时的脸不知道红到什么地步了。我是有多白痴了,才会如此不知道自己在做什么。当张老师说我该收收心了,我当时脑子一下子就懵了,我该多努力,才能不辜负各位老师对我的一丝关心。当习习哥哥很细心地发现我的问题的时候,我是多么地无地自容,我要多奋进,才能够和你们齐头并进,不再是傻傻地连基本都分不清楚。
我从不担心我努力了不优秀,只担心优秀的人都比我更努力,如此便给了自己一个堕落的理由。当自己无法忍受孤独的时候,就不要说自己还在追逐梦想。就像别人说的那样:“每一个优秀的人,都有一段沉默的时光,那一段时光,是付出了很多努力,忍受孤独和寂寞,不抱怨不诉苦,最后渡过了这段感动了别人的日子”。我没有怨妇一样的过日子的资本,虽然曾经遇到了自己难以平复自己的事情。唯有努力让自己重新获得自己让自己心旅行的通行证,才会让自己摆脱自卑,才会让自己更好地融入到大家的生活中去。
最后一次祥林嫂,最后一次做怨妇 ,将那样的不快最后深深地埋入心海的最深处,不到万不得已,不再提起。 然后做一个有内涵的人!
(年会过去很多天了,感慨很多很多,一直都想给自己一个交代,一直都想写一篇关于自己心理历程的小文,可是事情很多,导游证考试,英语考试,还有即将来临的论文竞赛,我不知道自己天天在忙些什么,可是时间就那样慢慢地不着痕迹地沙漏没有了。刚刚写了一篇与好友的文章,还算思路清晰,可是涉及到自己的 民俗的,思绪是混乱的。从来我写东西,都会照顾一下文章的结构,可是这次我不知道怎么去控制,我的思绪本身就是混乱的,就是没有逻辑的,。些许是对这爱的深沉,在无奈放下很久重拾起来的时候,颤抖着双手,不知道如何是好吧!也许就这样乱着就好)
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