考研失利了，也与民俗学无缘了。
从没想过如果考研失败会怎样，所以知道结果时让我措手不及。没有泪如奔涌，只是感觉不到了自己的存在。忽然之间，万籁俱静，连自己的呼吸都没有了力量。
一度神情恍惚，我像个昼伏夜出的动物整日蜷缩在室内，无力承担外界的繁华与喧嚣，那些明亮的光线总是不经意间灼痛我的视觉。我宁愿呆在室内无所事事的发呆，拼命的喝水，甚至神经质的走来走去。也一度想到了自杀，还为用何种方式而纠结，但最终放弃了这个想法。我知道除了能得到他人一时的同情和怜悯之外，留给家人的将是永远无法愈合的伤痛。
“当生的愉悦不复存在，死亡便以绝美的姿势诱惑着我”。
看到这句话时，心里立即卷起一场狂风暴雨，然后留下一片断壁残垣的荒凉。那一瞬间的疼痛就像站在一个空荡荡的房间绝望的大声呐喊却没人应答，只有此起彼伏的回声像一块块坚硬的石头狠狠地砸在我的身上。生与死不该是我考虑的问题，它也许是垂垂老矣之人或对生活丧失希望之人的专利。我热爱生命，我喜欢抚摸它的每一寸肌肤，感受它脉搏的每一下跳动，喜欢闻它身上青草的味道，喜欢看它在阳光下奔跑跳跃的姿势。
曾经漫长的考研路让我经历了太多，哭过，笑过，难过过，也曾一度绝望过，可我依然坚持了下来。
在曾经的自习室，我埋头苦读，学累了就趴在桌子上睡，睡醒了继续学，虽然疲惫不堪，但我总在心里默念：我会成功的。
每天晚上和室友从自习室回宿舍，走在一群考研的队伍之中，看着背后教室的灯一只只熄灭，在寒风凛冽中竟有一种悲壮感。这是一群人的奋斗，每个人都在为心中的梦想而走在路上，每个人都朝着目标而永不言弃。
每当陷入困境时，刘欢的那首《在路上》就一遍遍的听，就如歌词所说“为自尊的生存，为自我的证明”“在路上，只为温暖我的人”。为了我爱的人和爱我的人，言放弃是一种罪过。
也曾为找房子而焦头烂额，在寒风中冻得瑟瑟发抖难过的蹲在地上不想起来，可我仍然硬生生地把眼泪咽到肚子里，深呼吸然后继续。因为没有力量可以依靠，所以我必须变得足够坚强。
在等初试和复试成绩的时候，一夜夜疯狂的失眠，在深夜里游荡，被舍友们称为午夜幽灵。
虽然最终结局让我失望，可我明白，这些曾经的经历和感动，足以让我一生为之动容。
还有那些在我考研路上给过我诸多帮助和鼓励的人，给过我温暖和感动的人，让我在奋斗的路上不再孤单。
我对安慰我的那些人说，一次失败的人生经历比一次成功的经历更能让人成长，她们说我这是在自嘲。自嘲也罢，顿悟也好，都已不重要，重要的是我学会了如何坚强。
明白自己早已过了年少轻狂的年纪，也明白不应再整天的伤春悲秋。我知道自己必须变得成熟起来，在即使难过时也要学会微笑，在即使不愿意时也要学会坦然接受，也强迫自己明白那些曾经的小儿女情怀在现实面前是如此的不堪一击。
生存和现实让我不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃，我要试着去包容和忍耐，用自己的肩膀去承受外面的风和雨。
只是常常午夜梦醒时分，会像患有风湿之症的人遇到阴雨天气，让我痛的刻骨铭心。
只是偶尔一个人的时候会慢慢回想和沉思，会感到寂寞，会思念一个人。曾经做过傻事，曾经走过弯路，曾经与某个朋友争吵过，曾经与同桌逃课去看操场帅气男孩的篮球比赛，只是那些纯真的年代再也回不去了。那些人，那些事，恍惚间就已面目模糊了。
只是无聊的时候，会和邻家小妹去田野坐在地上晒太阳，尽情的伸着懒腰，看一群小孩子开心的放风筝，一边奔跑一边尖叫。抬头仰望那些飞舞在蔚蓝天空的五颜六色的风筝，感觉就像早已逝去的童年，那样的遥不可及，然后就莫名的难过起来。
家里人开始忙着为我安排相亲，这种曾让我感到好笑甚至鄙夷的结合方式，现在却真真切切的发生在了我的身上。对方是个干净而温和的男子，有着让人感到安心的笑容。可是他需要的是一桩婚姻和一个家，而我注定是个漂泊的女子。我不是一个安分的人，不会固守在一个地方固守着一个人，就像《阿飞正传》中那只没有脚的鸟，在它双脚落地的一刹那，也是生命终结的一刻。我说过自己想要去四处流浪，像三毛那样用文字书写生命和旅途，像安妮宝贝那样用文字来安慰放逐的自己。有朋友对我说不要再写这些令人心疼的文字了，他希望我能快乐。但我不是一个能言善辩之人，更不会巧言令色，只有文字才能让我感到安全和温暖。
我要踏过中国的每一寸土地，穿越每一个繁华的城市。我会背一个大大的黑色的旅行包，里面放着我喜欢的书籍和王菲的CD。王菲，一个冷漠而无谓的女人，她慵懒闲散的声音总能让我躁动的灵魂得到平息。我还会带上一瓶绿茶混和薄荷的香水，一个人在一个陌生城市的台阶上晒太阳时，轻轻喷洒一些在手腕上，然后看着它们在阳光里一点点蒸发。我不会带手机，因为我不会固定在一个地方，但我会有一些朋友的号码，每到一个城市，我会用IP话机告诉他们这座城市最高的大厦有多少米。
每到一个城市，我首先要做的是仰望天空看有没有飞鸟留下的痕迹，然后微笑着看着每一个擦肩而过的陌生人，看他们或冷漠或麻木或焦虑的面孔。所以，如果有一天你看到一个背着大大的黑色旅行包并且微笑着的女孩子，请给她一个温暖的眼神，因为她只有在最难过的时候才会露出笑容。
我还会在大厦墨绿色的玻璃面前照一下自己的身影，看它在耀眼阳光的照射下是怎样的支离破碎和邋遢不堪。然后看着从大厦里出来的西装革履们和粉颊红唇们冷漠而鄙夷的眼神。偶尔在夜晚我会去一个小酒吧，坐在高高的转椅上，听着优雅的苏格兰音乐，喝一杯加冰的鸡尾酒，看着光线昏暗的舞池中一对对缠绵暧昧的眼神。如果我幸运的话，可能会有一位英俊的男子请我喝一杯或跳一支舞，又或者在与他调情的时候突然头也不回的微笑着离开。
在离开一个城市的时候，我会闭上眼睛，静静的倾听风在耳边吹过的喃语。然后捡一片属于这个城市的落叶轻轻握在手心，开始下一个旅程。而在到达另一个城市之前，我就会摊开手掌，看着落叶在风中从我手心慢慢飞舞着离开。既然选择前行，就不必再留念。我从不属于任何一个城市，就像这片枯萎的落叶。
就这样一直走，没有尽头亦没有退路。直到有一天我再也走不动了，我仍然会用IP话机告诉我的朋友我希望下一座城市的大厦有多高，然后在他们焦急的询问声中决然的挂断电话。然后我会去一个没有人的痕迹而满天是鸟儿的地方，躺在一块光滑凉爽的岩石上，闻到上面有阳光的味道，就像外婆衣服上的皂香，熟悉而安心。
人，需要相互陪伴。婚姻太复杂，爱情不可靠，我不会像普通女子一样做着一份固定的工作，拥有一个稳定的家庭和平淡如水的漫长婚姻。我只希望在一座陌生而冰冷的城市，在我孤独时有一个人可以与我相拥取暖，在我难过时有一个能够依靠的宽厚肩膀可以让我默默流泪，在我想要放逐自己时可以一起走过小桥流水，一起欣赏大漠孤烟，一起为磕长头者的虔诚而感动。那是一种与爱情，婚姻和性爱都无关的相依为命，无需太多的言语和情感。
总感觉有一些事没有做，有一些人没有见，常常有马上行动的冲动，但往往都是走到门口又站住，然后对自己说算了吧。
对于一些误解，不在拼命地去解释，对于一些伤害，学会了沉默的微笑，不在年少轻狂，学会了低调。不再相信童话，但看到梦想的翅膀被折断时却学会了坚强，告诉自己我依然可以重新来过。
正如一首歌词所说，每颗心都寂寞，每颗心都脆弱，都渴望被抚摸。善待自己，善待他人，善待生活。
