蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊,真好，我能吃到肉了 。蜘蛛说：啊,不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制 ，实在是不能上外网啊
2006-07-16 19:53:31: 第五元素 (荆州)
1.大一上学期缺乏自信没有报考四级(后来事实证明当时是英语成绩的顶峰时期)
2.大一下学期心疼45块钱没有报考四级(当时所在学院真黑 要45=一个月网费)
3.大二上学期没有资格报考四级,大一两学期期末英语成绩和<160分.(一直想不通学校为什么又这样规定)
4.大二下学期在没有任何准备的条件下报考四级(结果可想而知,分数残不忍睹)
5.大三上学期报了也马马乎乎准备了却错过了考试(我为当时早上没起来,懊悔不已)
6.大三下学期报了,发誓过了,也努力了,差1分(这简直不是天理)
7.大四上学期认可了某个名人的屁话__说没过四级,说明命中没有四级____所以,我玩个性而没有报四级!
8.大四下学期流着眼泪,憋着闷气,发奋图强.(结果是没过still)
9.因为四级没过拿不到学位不说,因为四级没过,一切条件良好的我,不能加入中国共产党.(四级跟入党为什么又关系,打死我也不想去联系它们)
10.毕业了 回首往事 我曾经不该鄙视没过四级的人!我也不该鄙视过了四级的人___完全是报应啊!（OH SHIT!）
2006-07-16 21:34:03: hayha (沈阳)
有一天包子走在路上....
?? 突然肚子餓...
?? 結果把自己吃掉了!!
2006-07-17 00:17:55: Chieko
有一天国王给公主比武招亲找驸马
第一回合要求婚者射中顶在公主头上的苹果
第一个求婚者一箭射穿了公主头上的苹果
他说：Ｉ'm 罗宾
第二个又一箭射穿了苹果
他说：Ｉ'm后羿
第三个一箭飞射过去竟将公主射死
他说：I'm sorry!~
2006-07-20 03:50:20: 涅幼 (福州)
我给你讲个故事吧……
从前有两个番茄，走在路上，一个在前面，一个在后面，走着走着前面那个番茄就被汽车轧扁了，后面那个番茄就很开心地说：“挖挖，变成番茄酱了……”
我再给你讲个故事吧……
从前冰箱里有两块牛肉，一块在前面，一块在后面，有一天冰箱被打开了，前面那块牛肉就掉到了地上，后面那块牛肉就很开心地说：“挖挖，变成牛肉酱了……”
我最后再给你讲个故事吧……
从前苹果树上有两个苹果，一个在上面，一个在下面，有一天下面那个苹果掉到了地上，上面那个苹果就很开心地说：“挖挖，变成苹果酱了……”
……其实还有一个故事
从前沙滩上有两只螃蟹，一个在前面，一个在后面，前面那只螃蟹被人踩了一脚，后面那只螃蟹很开心地说：“挖挖，变成螃蟹酱了……”
其实其实还有花生酱，桃子酱，西瓜酱等等的故事……
夜越来越深了，小朋友们，让我给你讲个故事吧……
2006-07-20 14:34:59: ∮firefly.^_^.
一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身的横跨大西洋，毫不犹豫得跳进深渊;为了见到你，我要克服任何困难......星期天我准时到你那里去，如果天不下雨”
2006-07-20 18:01:55: proths (石家庄)
我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
2006-07-23 21:03:33: 熊仔
某日,家中保姆带侄子(9个月)玩耍时放了P,侄子呵呵直笑!我们见侄子笑,也笑 保姆最后也笑
2006-07-24 00:09:00: little O (深圳)
小A同学不堪蚊子的骚扰，听人说有一种“蚊不叮”的药水很好用就到学校小卖部去买：
小A：请问有没有“蚊不叮”？
店员：没有，只有喜之郎果冻布丁
2006-07-26 15:43:03: doris (北京)
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”
2006-07-27 19:44:07: 木棉棉
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
2006-08-03 09:12:05: Deeper Down (北京)
有一个人喜欢反穿衣服(前后反,不是里外反)
有一天他出了车祸
救护队一看说,喔,还有呼吸,就是脖子扭到后面去拉,让我们帮他正过来!
然后
那人就死拉
地理课上，老师说：“同学们，金秋时节，香山的红叶都疯了！”
2006-08-05 18:34:54: 牛大
化学课，老师在上面讲“脱变反映”。见同学们心不在焉，于是振臂高呼“同学们，注意啦，我马上就要脱啦~~~”
2006-08-05 20:17:50: 抽完烟再说我爱你
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
??
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了 '
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，???
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
2006-08-13 22:13:49: Avin诺。 (上海)
烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:
"瞄~~"
